作为一个INFJ-T型人格的白羊座女性，我曾经对自己的认知模糊不清，但往往能对周围的人和事保持清晰的洞察。如今22岁的我，心态已经相当成熟稳定，学会了看淡很多事情，不再像以前那样过分在意他人的眼光。尽管过去家庭因素让我有些自卑和迎合他人的倾向，但现在我更向往自由自在的生活，希望按照自己的想法和方式去生活。
我非常关心他人，乐于治愈和帮助别人，但这也让我容易消耗自己的精神和物质资源。我经常向外输出正能量，却同时渴望得到他人的爱、理解和认同。我清楚地知道自己很难被完全理解，但我也逐渐习惯了这种孤独。然而，我内心深处依然渴望找到一个灵魂伴侣，一个能真正懂我、理解我的人。
我有时会突然陷入消极情绪中，失去动力和活力。但我通常喜欢一个人独处，因为这样能提高我的学习和工作效率。我认为处理复杂的人际关系很麻烦，所以宁愿在小范围内交友。我会根据不同的人和关系调整自己的性格和交往方式，但真诚始终是我不变的底线。
虽然我经常治愈他人，但很少有人能真正走进我的内心世界。当我遇到感兴趣的人并能治愈他们时，我希望他们也能对我产生同样的好奇心和了解欲。但如果我感受不到对方的回应，我会果断地将他们排除在我的内心圈子之外。我看人很准，对于那些我无法改变又与我无关的事情，我会选择保持沉默。但即使如此，我仍然会被一些事情触动，感到难受。
我是一个独立的人，总是在渴望依赖他人和害怕麻烦他人之间挣扎。我通常会自己照顾好自己，尽量不打扰别人。也许我想要的只是他人自发的、主动性的靠近。
我可以看透很多事情，但往往选择装傻充愣以保持清醒。我可以笑着陪你演戏回应你的虚伪，但转头就会默默地将你拒之门外。我拒绝一切不真诚和不信任的行为因为信任是我们之间一切关系的基础。
当我的朋友不能理解我的性格和举止时我会感到非常沮丧。我会自动进行自我审视和反思但也害怕真实地暴露或倾诉自己的内心。我不愿意撕破脸让事情变得尴尬。
我有时会因为一些美好的风景而感到快乐但也会因为看到众生的苦难而感到悲伤。我有拖延症不爱做计划也不喜欢按部就班。一旦我决定了某件事情就很难改变我的主意。
我既谦逊又傲慢高敏感有时会因为陌生人的目光而感到烦扰。我时而超脱世俗时而又深陷其中。我喜欢僻静的事物因为它们能让我感到平静和安宁。
我会无条件地信任你但我也知道自己有时显得傻乎乎的、装模作样的、胆小的、懒惰的、差劲的。但这就是我真实的我。
我看得清很多事情但也知道自己无力改变它们。我经常在自己的世界里追逐着某种偏离常轨的东西。
我是一个改不了的老好人总是为他人着想即使这会牺牲我自己的利益。我需要你的肯定和认同因为这是我前进的动力之一。只要你能感知到我的善意我就已经感到非常满足了。
当别人对我展现出一点点善意时我会感到非常受宠若惊和感激不尽。我喜欢和别人交流分享自己的想法即使我知道完全的换位思考是不存在的。
在别人看来我可能有些道德感过重太单纯有时甚至没有逻辑可言。但这就是我真实的我。
当我敏感过度时我可能会崩溃大哭一场然后擦干眼泪继续前行。越是不被看好我就越要努力证明自己我可以惊艳所有人。
我经常陷入内耗中不断反复地思考和挣扎。我过度在意外界的目光和评价这让我感到很压抑。我希望被看到但又不希望成为焦点这种矛盾让我有时感到很困惑和沮丧。
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